江村小夜曲【刊于《格律体新诗》创刊号】
（原作发表于 2008-3-5 17:05）江村小夜曲
（三步八言整齐式）
有斜阳隐没在林间
有小鸟飞停在树颠
那青山静静地睡了
盖上了雾做的被单
有渔船栖息在岸边
有水草摇曳在浅滩
那小河默默地去了
带走了喧嚣的白天
有花影飘拂在窗前
有月光洒落在枕畔
那远人悄悄地近了
送来了迷人的梦幻
唐古拉山风语者发表于 2008-3-6 02:25
按照时间顺序，层层递进。
最后一句点题很委婉，柔情于甜蜜中有些感伤。
成熟到几乎无可挑剔的作品。
推荐。 秋水涟滟发表于 2008-3-6 18:08
娴熟自然的文笔，一种静谧和谐，似梦似幻的氛围，与主旨恰当的合拍。也推。
凤舞九天发表于 2008-3-7 19:55
境与意，篇与句，醇和美妙，喜欢。 精之。
梦飘飘发表于 2008-3-8 13:33
读好诗如品甘酪。学习中。支持精华。
微斋先生发表于 2008-3-8 16:57
谢唐古、秋水、凤舞和飘飘！
孙逐明发表于 2008-3-8 21:24
韵味悠长。不过“有”字开头用多了，觉得累赘。三步七言如何？
斜阳隐没在林间
小鸟飞停在树颠
青山静静地睡了
盖上雾做的被单
渔船栖息在岸边
水草摇曳在浅滩
小河默默地去了
带走喧嚣的白天
花影飘拂在窗前
月光洒落在枕畔
远人悄悄地近了
送来迷人的梦幻
另外，太多的“在**”也有呆滞之嫌，或许这样？
斜阳没入了林间
小鸟儿飞停在树颠
青山静静地睡了
盖上了雾做的被单
渔火在岸边明灭
浅滩边摇曳着水草
小河默默地去了
带走了白天的喧嚣
花影在窗前飘拂
孤枕旁洒满了月光
远人悄悄地近了
送来了迷人的梦幻
提供一些思路，供微斋兄参考。 微斋先生发表于 2008-3-9 07:59
谢孙、张二兄关注，容我思之。 但为君故发表于 2008-10-5 13:28
欣喜，收藏。
小夜曲如此，先生诚然，非是微斋也。 但为君故发表于 2008-10-5 14:03
有斜阳隐没在林间；
有小鸟飞停在树颠——
那青山静静地睡了，
盖上了雾做的被单。
有渔船栖息在岸边；
有水草摇曳在浅滩——
那小河默默地去了，
带走了喧嚣的白天。
有花影飘拂在窗前；
有月光洒落在枕畔——
那远人悄悄地近了，
送来了迷人的梦幻。
——我认为：诗歌提倡格律的目的，是为了使阅读者便于理解（诗歌相较于其他文体，记叙、说明、议论等容易理解意思的方法必须用的少，如何使比兴等方法浅显明白，用格律规范诗歌是必须途径，也是主要目的）。如上列，退一字把韵脚明确地标示出来，另外加上标点，使诗歌韵律明了，意思情绪显然的并列递进，也并不有损于诗歌的形式美。 三月发表于 2008-10-9 14:17
整首诗优美舒缓，如按孙老师的改为三步七言，则于节奏上稍嫌急促，且“有XX在XX”的句式，因为移步换景，变化不同，并不显得呆板，反而有一种整齐之美。只是觉得“被单”二字稍有不美，改为“纱幔”或是其它的可好？ 三月发表于 2008-10-9 14:27
另外，我觉得如但为君故所改，也很好。整齐之中又错落有致，使形式更为丰富，更有层次。当然，各人有偏好，原作更显得沉着稳重，更能表达一种恬静舒缓的意境。 作品曾刊于《格律体新诗》创刊号，但“中国格律体新诗论坛”未及发帖学习欣赏，故特转原作暨诸家点评赏鉴至《王端诚专栏》以补阙如，并供学习鉴赏！ 吾只能用一字"好"来表达，
年轻人，年老的。
爱好不同，要达到共鸣
与时俱进，马老就有一颗年轻人的心。
孙老师的三步七言，年长者接受。
马老的年轻人，年长者，都能接受。
这样的诗文多发表至顶大家研读
好，赞。要不要，
要，到，马上到。
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