忆江南七律

张梦辉 · 发表于 2011-4-24 18:51:07

本帖最后由细雨梦回于 2016-7-19 20:18 编辑

                                             游园偶感  七律

         长夜辗转思江南,
         不复故地忽数年.
         惊睹亭榭绕绿水,
         乐游瘐桥伴紫烟.
         满目苍色昔影去,
         充耳笑语今人单.
         此游百感伤往事,
         何日水乡旧梦圆!



850   凵凵 [/url]

北岩老道 · 发表于 2011-4-25 21:09:21

本帖最后由细雨梦回于 2016-7-19 20:18 编辑

欣赏诗友好律、问好！

253 ｛｛ [/url]

张梦辉 · 发表于 2011-4-26 13:44:39

本帖最后由细雨梦回于 2016-7-19 20:18 编辑

谢谢临帖,问好,老道!

067 ◤ ◤ [/url]

马上 · 发表于 2011-4-26 14:13:03

按律节奏点上平仄多有不合，宜作新古诗交流学习欣赏。

张梦辉 · 发表于 2011-4-28 13:08:38

本帖最后由细雨梦回于 2016-7-19 20:18 编辑

马上兄;我写律诗,纯属为写新律诗找借鉴,对新古诗兴味索然,你指出后,我又改了一遍,看如何?顺便有一事相求,我编入展厅18首,后删10首,这10首可费了你我不少精力,如确系不能入厅,请你用适当方式告知我,因为再整理一次,太费事了！不知可否?
         几度辗转思江南,
         故地不复忽数年.
         惊睹亭榭绕绿水,
         乐游瘐桥伴柳烟.
         满目苍色人已去,
         充耳笑语影成单
         此行百感伤往事,
         何日水乡旧梦圆!


351   ￣￣ [/url]

马上 · 发表于 2011-4-28 14:20:22

此作为仄起平韵式，其式为：

⊙仄平平⊙仄平（韵）
⊙平⊙仄仄平平（韵）
⊙平⊙仄⊙平仄
⊙仄平平⊙仄平（韵）
⊙仄⊙平⊙仄仄
⊙平⊙仄仄平平（韵）
⊙平⊙仄⊙平仄
⊙仄平平⊙仄平（韵）

转、江、地、数、睹、绿、游、色、耳、往各字均在二、四、六节奏点上，应平现仄，应仄现平；这与一、三、五处的拗救不同。请再斟酌。

另“南”在十三覃，年、烟、单、圆，在一先，不在同一韵部，也请再斟酌，或注明新韵。

马上 · 发表于 2011-4-28 14:30:41

张梦辉发表于 2011-4-28 13:08
回复马上的帖子

马上兄;我写律诗,纯属为写新律诗找借鉴,对新古诗兴味索然,你指出后,我又改了一遍,看如 ...

您说“后删10首”，我不解其意何指。我记得您开设专栏时，我们共同检点了您几乎全部作品，凡符合格律体新诗规范的作品，均已转至您的个人专栏交流；凡需按格律体新诗规范再作进一步调整修改的作品，我基本也有个人的建议提出供您调整修改时参考，对于仅需稍少调整即可符合规范的部分作品，我曾擅自进行了调整，您有不满意处，请再润饰斟酌。您尚留存旧站调整修改完毕的作品请转至新站交流，凡符合格律体新诗规范的作品即可进入个人专栏交流学习欣赏！

张梦辉 · 发表于 2011-4-28 15:44:59

本帖最后由细雨梦回于 2016-7-19 20:18 编辑

在格律诗个人展厅内,最初是18首,后发现却变成了8首,我疑心是不合格,又不好意思问,但心里不好受,因为改那些诗,是费了功夫的,有些地方确实政改好了,丢失是很可惜的,你可问问个人展厅管理人员,到底是怎么回事?谢谢!

632 ˉ ˉ [/url]

马上 · 发表于 2011-4-28 16:22:28

哦！那是误会了！新站初建时，我们各位管理员和版主们帮助转移了各板块各位诗人的部分作品至新站，但限于时间和精力，至今也未能全部转来新站，同时也要求大家抽空共同转移旧站作品至新站，请梦辉兄方便时将作品直接转来新站即可，只是新站旧站各自独立，所谓转移只能是重发新帖而已，给您添麻烦了！

张梦辉 · 发表于 2011-4-29 12:21:01

本帖最后由细雨梦回于 2016-7-19 20:18 编辑

自已转当然可以,请告诉我旧站如何找?马上兄!

091 × × [/url]

马上 · 发表于 2011-4-29 12:30:00

谢谢！辛苦您了！旧站网址：http://gltxs.5d6d.com/

张梦辉 · 发表于 2011-4-29 12:31:48

回复张梦辉的帖子

忆江南一诗,原以平起作,但首两字选错了,我又作了修改,现以平起论,韵可按新韵要求,,看如何?

曲径通幽 · 发表于 2011-4-29 23:59:15

张梦辉发表于 2011-4-28 15:44
回复马上的帖子

在格律诗个人展厅内,最初是18首,后发现却变成了8首,我疑心是不合格,又不好意思问,但心里 ...

梦辉兄好：新站建立时，我们帮助大家搬迁作品，我替您搬来了8首作品，其他未来得及搬来，因为自春节开始我妈妈就病重住院，我一直很忙，来去匆匆，至今还有诗友的作品未转移完，深感不安，对于给您造成的不便敬请原谅

我是刚刚看到您和马站的回帖，深表歉意，您的作品我现在已经转来，握手问好

张梦辉 · 发表于 2011-4-30 09:57:02

回复曲径通幽的帖子

说清础了就好,谢谢了曲径通幽友!

马上 · 发表于 2011-4-30 10:13:24

回复张梦辉的帖子

若以平起论，夜、地、榭、桥、柳、目、已、语、成、游、感、日、乡、梦等二、四、六节奏点上各字平仄不合，而且修改后仍为仄起。

马上 · 发表于 2011-4-30 10:16:52

七律平起式格式

⊙平⊙仄仄平平（韵）
⊙仄平平⊙仄平（韵）
⊙仄⊙平⊙仄仄
⊙平⊙仄仄平平（韵）
⊙平⊙仄⊙平仄
⊙仄平平⊙仄平（韵）
⊙仄⊙平⊙仄仄
⊙平⊙仄仄平平（韵）

荣钢 · 发表于 2011-5-1 00:56:28

本帖最后由荣钢于 2011-5-1 11:54 编辑

诗句不是很通畅。看到你的诗作，让我也想起故地故人来，故试作一首和韵，相互学习！

七律—春寄故人

诗/荣钢

桃梅夜雨入江南，客宿荔乡多旧年；
白塔茫茫生雾水，长江浩浩起飞烟；
青丝不见伊人去，艾酒相邀月影寒；
最是花残伤往事，飞书作梦故春园。

2011年5月1日（辛卯年三月廿九日）

注：荔乡，四川合江县；白塔，合江县城长江对岸的白塔，约建于清初。

张梦辉 · 发表于 2011-5-1 09:28:57

回复荣钢的帖子

和诗比拙作好多了,古诗才学,若能代为修改更好,

荣钢 · 发表于 2011-5-3 01:57:03

就你这首诗来讲，就如马上所讲不合律（标准式），就我看来以平起为好。朋友说起改诗，我本认为诗不好改，因每个人的感受不一样，改起来有可能就面目全非了，不过，既然朋友说了，我也就试作修改一下，以示探讨，请自酌之~~~

游园偶感  七律

         春来辗转梦江南,
         故地交杯或数年.
         亭榭栏杆浮绿水,
         瘐桥两岸漫轻烟.
         满眼翠色佳人在,
         耳际欢歌倩影单.
         此地重游伤往事,
         问君何日共婵娟。

张梦辉 · 发表于 2011-5-3 07:24:40

回复荣钢的帖子

         这样改好多了,只是颈联不付原意,我改了两字,笫二句把''或''改作''已''不知妥否?
         春来辗转梦江南,
         故地交杯已数年.
         亭榭栏杆浮绿水,
         瘐桥两岸漫轻烟.
         满眼翠色人不在,
         耳际欢歌影成单.
         此地重游伤往事,
         问君何日共婵娟。

点评回复

荣钢 · 发表于 2011-5-3 13:25:56

         呵呵，我就说嘛，改诗是件痛苦的事情，因别人的感受不同故而不同。你改的第一个字没有什么不对，“已”与“或”都是仄声（按今声今韵。这是我的主张也只能这样才合时宜，在本版里我另一首诗里有我的看法），但第二字你改回去就不合律了，如一定要切你的原意，那么再试一回：
         春来辗转梦江南,
         故地交杯已数年.
         亭榭栏杆浮绿水,
         瘐桥两岸漫轻烟.
         满眼翠色媚人去,
         耳际欢歌背影单.
         此地重游伤往事,
         问伊何日共婵娟。

马上 · 发表于 2011-5-3 13:54:58

回复荣钢的帖子

建议：

满眼翠色媚人去,——眼前翠色媚人去
耳际欢歌背影单.

张梦辉 · 发表于 2011-5-3 14:57:27

         这样改如何?

               梦江南

         春来辗转梦江南,
         杏蕾红透春满园.
         亭榭栏杆浮绿水,
         瘐桥两岸漫轻烟.
         满眼翠色人何在?
         充耳欢歌影成单.
         梦醒长吁伤往事,
         与君共杯在何年?

荣钢 · 发表于 2011-5-3 15:15:05

马上发表于 2011-5-3 13:54
回复荣钢的帖子

建议：

还是校长说对了。荣钢在此班门，敬请指正。

荣钢 · 发表于 2011-5-3 15:17:42

本帖最后由荣钢于 2011-5-3 15:27 编辑

         这样改如何?

               梦江南

         春来辗转梦江南,
      杏蕾红透春满园.此句失律
         亭榭栏杆浮绿水,
         瘐桥两岸漫轻烟.
         满眼翠色人何在?
         充耳欢歌影成单.  此联对仗不工
         梦醒长吁伤往事,
         与君共杯在何年?此联也失平仄

荣钢 · 发表于 2011-5-3 15:25:13

本帖最后由荣钢于 2011-5-3 15:34 编辑

         大凡创作传统诗歌，首要意境，皆承格律，诗韵；诗句自然不俗，舒展而不流于白话。楼主有过于强调自身感受而忽于炼字造句。

         春来辗转梦江南,
         故地交杯已数年.
         亭榭栏杆浮绿水,
         瘐桥两岸漫轻烟.
         眼前翠色媚人去,
         耳际欢歌背影单.（此两联按标准式必须对仗，至少也必有一联）
         此地重游伤往事,
         问伊何日共婵娟。

荣钢 · 发表于 2011-5-3 15:25:32

本帖最后由荣钢于 2011-5-3 15:38 编辑

荣钢所言皆作彼此交流，相互学习，请楼主见谅。马上先生所帖出的东西是正确的。

张梦辉 · 发表于 2011-5-3 16:00:55

回复荣钢的帖子

谢谢指正!；我是写新格律诗的,律诗才学.以后多指导为盼!

临枝拾碎影 · 发表于 2011-6-6 19:30:14

         春来辗转梦江南，
         故地交杯已数年。
         亭榭栏杆浮绿水，
         瘐桥两岸漫轻烟。
         波衔翠色人离去，
         鸟觅黄昏偶不还。
         此地重游伤往事，
         问伊何日共婵娟。

临枝拾碎影 · 发表于 2011-6-6 19:30:34

这样如何啊？

临枝拾碎影 · 发表于 2011-6-6 19:30:59

看来似乎还是不合

临枝拾碎影 · 发表于 2011-6-6 19:33:58

哎！水平不到家，我也改不了了！

五言七弦 · 发表于 2011-10-14 22:54:56

回复张梦辉的帖子

朋友你这首不是律诗啊不合格律的算古风吧

张梦辉 · 发表于 2011-10-18 14:53:41

谢谢指正!朋友!

一梦 · 发表于 2011-11-27 21:58:05

我认为新诗还是应该讲究平仄当然不能像古诗那样严格也要朗朗上口这是个识仅供参考

张梦辉 · 发表于 2011-11-30 14:51:55

同意一梦看法.

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