登采石矶“太白楼”

过河兵

太白楼头望大江，烟波浩渺脉源长。
举杯邀月成诗侣，跨鹤朝天谒上皇。
六逸竹溪传雅韵，八仙京洛醉华章。
壶中玄妙知多少，莫怪先生酒后狂。

北岩老道

六逸竹溪传雅韵，八仙京洛醉华章。
好联、劲赏！学习！

SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投χ注任何游戏顶级信用χ提现即时到账SO.CC

过河兵

谢谢欣赏

荣钢

此律写得自然得体，合律有韵！

SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投ｚ注任何游戏顶级信用ｚ提现即时到账SO.CC

荣钢

只觉尾联稍欠。
壶中玄妙知天地，莫怪平生酒后狂。
但得探讨，请多谅解！

SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投‘.注任何游戏顶级信用‘.提现即时到账SO.CC

过河兵

荣钢 发表于 2011-5-4 00:21
此律写得自然得体，合律有韵！

谢谢，你说这些，是对律诗的基本要求，理当遵守的。

过河兵

荣钢 发表于 2011-5-4 00:59
回复 过河兵 的帖子

只觉尾联稍欠。

交流才能提高，谢谢你的建议。不过你那样写，是以诗仙的语气归结。我仍然是承接上文，以后学的思考作客观的感叹。切入角度是不同的。

荣钢

先生谦逊。
窃以为先生原诗尾联，如承前文，尾联第一句发问，总觉得这一问法有点与前文承接不上之感，而这一问，读起来应该是自己在问之意，又显然结句应是一句答语，而这答语之意却读不出谁在作答；若是诗人自己在答，那么句中先生指谁？若指诗仙，似乎诗仙没有那么风趣自称；如先生所言，发出感叹，那么尾联感叹不够明朗，如承前文，颂得稍有欠意。
先生此诗律，荣钢十分欣赏，立意高远，故而一再探讨之意。
荣钢还是建议酌之。

壶中玄妙惊天地，不敢平生酒后狂。

SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投°注任何游戏顶级信用°提现即时到账SO.CC

曲径通幽

颈联镶的好，潇洒飘逸，“竹溪六逸”和“京洛八仙”都若现，雅士俱欢颜，过站此行收获不小，分享美味诗意，醉一回

过河兵

荣钢 发表于 2011-5-4 13:25
先生谦逊。
窃以为先生原诗尾联，如承前文，尾联第一句发问，总觉得这一问法有点与前文承接不上之感，而这 ...

喜欢荣钢在学术上的认真态度。其实在和你有同样看法的诗友不少。读来你最先的：壶中玄妙知天地，莫怪平生酒后狂。比现在的“不敢”好一些。但我这首诗，全篇都仅是在作客观的叙述。最后一联，也是紧承上一联的“醉”而来。你采用的是肯定式；我用的是不定式，这样对其后的感叹句，更有利一点。“先生”一词我个人一向认为是最文明的尊敬称呼，加之令人对太白的酒后狂傲批评不少，认为这是导致他仕途失败的主要原因。而我则认为恰好成就了诗仙在文学上的成就。故作此结。当然从他自身来说，他始终觉得怀才不遇，抱负未能施展。这从他的临路歌看，表达得最明确不过了。

过河兵

曲径通幽 发表于 2011-5-4 23:18
颈联镶的好，潇洒飘逸，“竹溪六逸”和“京洛八仙”都若现，雅士俱欢颜，过站此行收获不小，分享美味诗意， ...

哈哈，幽幽也爱酒。今后一定要好好的一同醉一下

过河兵

木依秋 发表于 2011-5-5 14:46
欣赏老师的佳作！问候了！

谢谢欣赏

临枝拾碎影

壶中玄妙知多少，莫怪先生酒后狂。
-----呵呵呵呵

荣钢

过河兵 发表于 2011-5-5 20:07
喜欢荣钢在学术上的认真态度。其实在和你有同样看法的诗友不少。读来你最先的：壶中玄妙知天地，莫怪平生 ...

谢谢先生鼓励！
荣钢两度建议，皆因先生此诗确实写得好，激起荣钢兴趣使然，并以读者角度，读先生之诗而所感。先生回帖中所及太白仕途、人生读者皆知，或因狂傲不遇，或因狂诗而成仙。但细读先生全篇，首联定诗之宗，气势不凡，颔联颈联述诗之要，妙语珠联，尾联本应合之完美，叹为奇，但如何读之皆有不足之感，与“醉”“狂”相承，气韵欠佳！
呵呵~~探讨望谅解！“壶中玄妙惊天地，乃是先生酒后狂”

过河兵

哈哈，感动。我本不太懂酒（职业关系吧）也只好跟着兄弟狂一次就。把先前试探性的语气，换成兄弟现在选定的这两句肯定句：！“壶中玄妙惊天地，乃是先生酒后狂”吧！道谢了
呵，正拟动手时发现上文已有一个“天”字，七律是忌讳非特殊原因的重字的，故还得想想。再拜！

过河兵

临枝拾碎影 发表于 2011-5-5 22:25
壶中玄妙知多少，莫怪先生酒后狂。
-----呵呵呵呵

临枝也发表点意见供参考嘛

西铁

回复 过河兵 的帖子

壶中玄妙知多少，千古谁人及我狂。

临枝拾碎影

回复 过河兵 的帖子

呵呵，待我再看看

临枝拾碎影

我的看法就有点古板了，首句不大合律，若改为“醉卧楼头”后面又有一个“醉”字，这种开阔的诗，重复不当便会影响整首诗的气派，哎！

临枝拾碎影

改为“爱上楼头望大江”如何？

荣钢

临树说得有理由。
不过，“太白楼”本是一个特有名词一般来说是不更改为好，无论从古还是从今，特定词组最好不改，这是可以讲的。如果将“头”更为“台”倒是可以考虑。

荣钢

回复 过河兵 的帖子

先生气度不凡，令人敬佩。

有提首句不合律者，我倒认为那是小问题，因“太白楼”作特定词是可以的。为从过河先生原诗之意，正如先生在回帖中所提太白之狂，仕途不顺，若能在诗中读出何不为之，故再提供一个，看否可行？过河先自酌！

太白楼头望大江，烟波浩渺脉源长。
举杯邀月成诗侣，跨鹤朝天谒上皇。
六逸竹溪传雅韵，八仙京洛醉华章。
壶中玄妙惊朝野，莫是先生酒后狂？

过河兵

临枝拾碎影 发表于 2011-5-7 15:57
我的看法就有点古板了，首句不大合律，若改为“醉卧楼头”后面又有一个“醉”字，这种开阔的诗，重复不当便 ...

是的首句我一向愛平起，我用的是平水韻之飛鳥投林式借三江韻起的勢，後面用的便是下平聲了。所以平仄是合的只是最先是“太白樓窗臨大江”有朋友認為“樓窗”太囉嗦，費墨，才改成現在的句子。白在新韻中才是平聲，平水中為入聲。

过河兵

荣钢 发表于 2011-5-7 17:12
回复 过河兵 的帖子

先生气度不凡，令人敬佩。

現在這句，不如你原擬的：“壶中玄妙惊天地，乃是先生酒后狂”！我看先不急，好詩不厭千回改，先不動，再想想，必要時也可改上一個“天”字

过河兵

临枝拾碎影 发表于 2011-5-7 15:58
改为“爱上楼头望大江”如何？

愛上－－－這於情不切實，我離那太遠，今生才第一次去呢

过河兵

西铁 发表于 2011-5-6 23:34
回复 过河兵 的帖子

壶中玄妙知多少，千古谁人及我狂。

謝謝鐵兄，這樣到是很有氣魄，只是成了代太白立言，容易招致其他詩友不愉快的……

临枝拾碎影

回复 过河兵 的帖子

哦，原来如此，临枝今日长见识了，呵呵

临枝拾碎影

回复 荣钢 的帖子

嗯，赞同改为“台”字

临枝拾碎影

回复 过河兵 的帖子

另外，我觉得若使用新韵的话，就不该掺杂古韵-----供参考

临枝拾碎影

回复 过河兵 的帖子

哦，呵呵

过河兵

临枝拾碎影 发表于 2011-5-8 18:58
回复 过河兵 的帖子

另外，我觉得若使用新韵的话，就不该掺杂古韵-----供参考

一般说来，我只在写新诗的时候用新韵 。写传统诗词，从不用新韵 。都是本着，诗尊平水；词依钦定。这里的缘故颇深，因为我市相邻的重庆、泸州都已正式改称国诗了－－－－从保护国粹的角度，和尊重世界华人共同愿望的角度。我支持创新。但不主张把传统改得面目全非的。算是保守派吧。哈哈，望理解

临枝拾碎影

呵呵，问好，我不反对这种做法，只是比较赞同中华诗词提出的双轨并行，而又不能相互参杂的做法而已！

过河兵

临枝拾碎影 发表于 2011-5-9 14:18
呵呵，问好，我不反对这种做法，只是比较赞同中华诗词提出的双轨并行，而又不能相互参杂的做法而已！:hands ...

哈哈，这是权威观点，只能照办的了。